15 saker att investera i

Innehåll

För första gången på många år fick “Marie Claire” en tydlig förklaring från en man på två viktiga punkter. Det första är anledningen till att han skäller oss för att vi inte vet hur vi ska hantera pengar (våra eller hans – det spelar ingen roll). Det andra är vad en kvinna borde spendera, ur en mans synvinkel för att båda ska vara lyckliga. Så uppmärksamhet!

1 skratt

Vi kan förlåta tendensen till övervikt, frigiditet och likgiltighet gentemot filmen “Terminator 2”. Men om en kvinna rynkar i pannan som svar på en lämplig svårighetsgrad (och all svårighetsgrad som vi säger verkar lämplig för oss, även om det bara är “du tror på kärlek vid första anblicken, eller ska jag komma upp igen?”) – detta kommer att vara en signal för oss till det faktum att det är dags att rulle fiskespön. Men även om du har fullständig ordning med humor, hur skulle du annars läsa den här artikeln och skratta på rätt ställen? – se till att du kan skratta fysiskt. Melodiskt, sonoröst kvinnligt skratt är den främsta glädjen för manliga öron (efter gnisslan av lönen som utfärdas). Om du tycker att skratt låter oförskämt eller för tyst, är det vettigt att spendera pengar på en skådespelarkurs eller lektioner med en handledare..

2 sängar

En kvinna i sig kan inte orsaka avstötning hos en man (en person som har sett rå lax minst en gång i sitt liv ger inte efter för cunnilingus). Men de blandade lakan och madrassens knarr är skräck. Sängen ska vara ett mästerverk av designtanke och komforten. Per definition är det omöjligt att överdriva det med tuning och sängdekoration. Vem skulle annars göra detta om inte du? Inte en man utan en man som inte kan skilja en golvlampa från en golvlampa …

3 Pet

Om du och jag inte har ett barn ännu (det är faktiskt inte, och inte så att jag glömde honom en stund och stirrade på TV: n), kommer närvaron av en katt eller åtminstone en kaktus i huset att vara en bra garanti för att du kan ta hand om alla levande varelser. Men tänk på! En man kan fortfarande köpa dig en katt med öron. Men att mata henne med mjölmaskar (eller vad äter katterna där?) – det fanns inget sådant avtal!

4 Stor spegel

Om du tror på feng shui (vilket är lika dumt som att tro på presidentvalets löften), så leder små speglar som “skär av” benen ingenting in i huset förutom sjukdom. Även män tycker ibland om att titta på sin fullfjädrade reflektion för att till exempel se till att slipsen inte ser för flashig ut mot bakgrund av stövlar och sombrero. Oavsett hur roligt det är att se en kvinna hoppa upp framför ett skåp i badrummet i ett försök att se hennes röv, kommer vi att förstå och godkänna att köpa en stor spegel.

5 Personlig läkare

Att tänka feberaktigt är inte alls det starkaste hos män. Men minst av allt gillar jag att tänka mitt på natten vart du måste tas om tandvärk redan gör ont och vattnet ännu inte har gått bort. Därför är en av de bästa investeringarna i dig själv, ur en mans synvinkel, registreringen av betald sjukförsäkring. Även en kostnadspost som att mata en erfaren läkare som lyssnar på dina klagomål för mig är ursäktlig. Det viktigaste är att läkaren ska vara ful, gammal, fet och samtidigt i allmänhet en kvinna.

6 hobbyer

Passion, hemlig passion – allt detta är för mig en garanti för att du hittar något att göra med dig själv i min frånvaro. En tjej som rider på hästar eller skulpterar från bröd på sin fritid kommer aldrig ringa mig på jobbet av tristess eller träffa mig på tröskeln med orden: “Det är redan två minuter över sju, och du lovade att komma vid sex!” Och om en hobby kräver köp av jackboots, en guldtråd eller en modell, kommer vi inte att klaga. Eftersom det är bättre för en kvinna att njuta av möjligheten att vara ensam och göra vad hon älskar än att titta på Dom-2 och långsamt bli galen med tristess och avundsjuka. Även om det senare alternativet naturligtvis är billigare.

7 tänder

Vi har denna djurinstinkt: en kvinna med raka tänder äter bra och matar friska avkommor. Men av någon anledning har du ursäkt för var och en av våra skäl och argument hela livet, som “ingen kommer att se på mig med hängslen” eller “det är bekvämt att bära alla slags nödvändiga små saker i hålet från den utfallna fyllningen”. Att investera i bra tänder lönar sig mycket snabbt. Du kommer själv att bli övertygad om detta när tandläkaren än en gång tittar på dig (redan utrustad med ett nytt leende) och plötsligt säger: “Du kan inte äta ytterligare två timmar, men kanske äter vi middag tillsammans?”

8 Sexleksaker

Köp av rosa pälshandbojor kommer att mötas med en smäll. Och till och med en genomskinlig dildo, som i hemlighet tas hem av dig, kommer inte att orsaka negativa känslor hos mig (om inte en liten svartsjuka, och även då om jag var en begränsad och fantasilös natur). Kvinnor som generas av att onanera visar sig som regel vara anorgasmiska, och män tycker inte om att röra med sådana människor. Detta är förståeligt: ​​om du själv inte vet hur du ska behaga dig själv, var kan vi hantera den här uppgiften? Omvänt är en kvinna som kan njuta av leksaker alltid en välkommen gäst på familjesängen..

9 Främmande språk

En man borde vara säker på att när han förlorar dig ensam i ett okänt land, kan du åtminstone komma till hotellet genom att be lokalbefolkningen om vägbeskrivning. Vi ber inte mer, ärligt talat! Naturligtvis bör du naturligtvis dela med mig glädjen att titta på “The Simpsons” och “Friends” i originalet (så att de ibland är roligare, förutom att jag kommer att ha en annan anledning att känna mig smart när jag förklarar svåra platser för dig – om Jag kan). Trots allt låter främmande språk bara vackra och beväpnade med dem kan du spela olika rollspel i sängen. Till exempel en utländsk prinsessa och en pirat. Eller en utländsk pirat och en prinsessa. I allmänhet en avgrund av alternativ.

10 matlagningskurser

Det finns inget behov av att tävla i en mängd olika rätter med en restaurang. Det borde finnas minst en maträtt i din arsenal som du vet hur du lagar mat perfekt. Minnet av denna maträtt bör ersätta en mans samvetsproblem om han plötsligt bestämmer sig för att lämna dig. Ja, och ett sista tips: det är bättre att finslipa dina färdigheter på rätter som min mamma aldrig tillagade. Tävla med spöken från det förflutna och “smak av barndomen” är en otacksam uppgift.

11 Bekväma skor

Vi kan inte låta bli att uppskatta flickans besatthet med att se längre ut och den rörande hjälplösheten hon får från att knappt stå på hälarna (speciellt när hon går ner på den isiga sluttande trottoaren). Men vanligtvis designer glädjer, multiplicerat med tron ​​att stövlar är säker på att bäras, om du köper dem till en försäljning till halva priset, förvandlas till bara evig gnällande att dina ben gör ont. Det är därför en man, som oavsiktligt tittar på benen, skjuter i en leopardraseri på höga klackar, ändå föredrar att koppla sitt liv med en kvinna som går i sneakers för det mesta. Även om det kommer att vara handgjorda sneakers från huden på baby Pokémon.

Att tänka feberaktigt är inte alls det starkaste hos män. Men minst av allt, jag gillar att tänka mitt på natten vart du måste tas om tanden redan gör ont och vattnet ännu inte har gått.

12 våningsvågar

Av någon anledning tror vi att en kvinna som har en badrumsvåg i sitt hus aldrig kommer att sluta ta hand om sig själv. Samtidigt kommer varken godisförpackningar som täcker golvet i köket med ett jämnt lager eller damm på vågen eller det personliga rabattkortet i en butik med det talande namnet “Big Mama” kommer inte att avskräcka oss från den åsikt vi en gång gjorde. Tja, det vill säga, de kommer naturligtvis att avråda, men inte så snart. Vågen är en symbol som är starkare än verkligheten..

13 Bil med förare

En vanlig man känner till tio varianter av slutet av frasen “en kvinna bakom ratten är värre än …” (och bland dem “en apa med en granat” – kanske den mest sparsamma). Hormonet testosteron, vars överskott en kvinna inte kan skryta med (om hon inte bär en mustasch och har storlek 46-skor), är verkligen ansvarig för arbetet med rumsligt tänkande. Det är därför vi parkerar bättre och bygger om tre körfält till den längst till vänster. Och det är därför vi inte gillar att ge dig vår bil, än mindre spendera pengar på en helt ny röd Volkswagen “med så söta ögon, som om den poppar.” För att hyra en chaufför med sin egen bil, som tar dig till jobbet och tar dig från en födelsedagsfest en gång i månaden, är ofta billigare än att måla en stötfångare och muta trafikpoliser som stoppar dig just den dagen när du stöter på, hic, sweetie, hic , med sprit. Men det här är min åsikt – om du vill, satsar vi.

Vi tror att en kvinna som har en badrumsvåg i sitt hus aldrig kommer att sluta ta hand om sig själv. Vågen är en symbol som är starkare än verkligheten..

14 Familjehistoria

Att anställa en hel tjänst så att de kan rita ett släktträd åt dig för pengar är kanske onödigt. Men alla bör spendera några kakor och ett par månaders liv på att fråga släktingar om det förflutna. Även män blir trötta på att ha sex en gång. Och sedan börjar det du träffande kallar “lära känna varandra bättre.” Och om du i detta ögonblick inte har minst ett dussin berättelser om hur din mormor gick över dammen till en landsbygdskola och en gång föll genom isen, och bror Vova vid fem års ålder inte kunde lära sig att uttala “transcendens” – då personligen livet från det här ögonblicket kan du ge upp. Lita på mig, jag vill höra något personligt och riktigt intressant från dig..

15 Nudist semester

Åtminstone en gång i livet – i syfte att utbilda sig själv. Du kan även med en man – 50% att han inte kommer att vägra. Varje dag som tittar på många nakna kroppar kan du öka ditt sexliv (Michel Houellebecq är väldigt intressant om detta, även om det är äckligt skrivet). Dessutom kommer den voyeuristiska komponenten att vara helt frånvarande (det är dumt att i hemlighet spionera om du kan stirra öppet), och konstigt nog kommer du att ha färre skäl för svartsjuka än på en vanlig strand, där varje tjej som vågar sola topless omedelbart drar ögonen.

0 Replies to “15 saker att investera i”

Related News